Здоровьем я слаб с детства. А тут тридцать три недавно жахнуло. Внешностью я ничего, с усами и на голове кое-что есть, а вот со здоровьем совсем плохо. Одышка знаете ли вы у меня. А тут путёвка подвернулась в санаторий. Заведующий сам принёс её мне в отдел. И говорит: "Ты Задорный (это у меня фамилия такая) езжай в санаторий, может подремонтируют там тебя, всё толку больше будет". Я в это время дыхалкой пользовался, Астмопент называется. В Польше вырабатывается. Если бы не она. Совсем плохо было бы. Задавило бы дыханье и каюк, "Так вот", он продолжает дальше: "Правда, там желудочно-кишечного профиля, но ничего, отдохнёшь, отоспишься. Кислорода в лесу понюхаешь, в общем, на" и бухнул на стол эту самую путёвку. Красивая такая. На обложке красный желудок нарисован и ниточки расходятся, наверное, кишечник. Только я глазом не туда целил, а на цену. Как прочёл, дурно мне стало - 110рублей - глаза из орбит полезли, дыхание совсем отказало. Дыхалка-астмопент опять от конца преждевременного спасла. Заведующий испугался: "Ты чего" шепчет "Задорный, тебя агитплакат о пропаганде анатомического строения напугал. Так мы его сейчас" и начал было резинкой стирать желудок с фасада путёвки. А я ему пальцем в цену тычу, а он не поймёт никак и шепелявит: "Так чего же тут страшного, тут одни цифирки, да к тому же чёрные" Я собрался с вдохом и ему в ухо: "Дорого!". Он аж затрясся от облегчения.
В общем, скинулся весь отдел и приобрели мне путёвку бесплатно. И на три дыхательных препарата польского производства денег дали (на месяц) по 3 руб 25 копеек за штуку. Я вытребовал. Дело до посинения дошло. Когда уходил с работы злорадствовали, бациллой называли. Ну, думаю ничего, зато я в санатории. И правда, санаторий, как санаторий, кормят бесплатно, клизмы ставят, рентгеном живот просвечивают. Дядьки ходят, дамочки. И я хожу вокруг корпуса без "дыхалки". Кормят здорово, диету мне врач против колитную выписал. В общем здоровье в гору пошло, стал я усы чаще постригать, волосы расчёсывать. Как никак рука от "дыхалки" свободна. А тут в столовой объявляют, что сегодня танцы в клубе. Я и позарился обнадёженный облегчением на это мероприятие. Ноги вымыл, бельё сменил на постели, рубашку свежую одел. Думаю, пусть это поворотным пунктом в моей жизни станет. Дыхнул пару раз, про запас, "дыхалку" на всякий случай в карман, и, к клубу вдарился. Подхожу, красота, музыка, наряды!!! Дядьки, все загорелые лицами, дамочки же напротив лицом белы и пахнут разными цветами. Давно цветов я не нюхал. Одним польским препаратом и жил. Ну, думаю, вот это бал, как у Наташи Ростовой. И свадьбу себе свою представил, такую же с танцами и красивой публикой. Вдруг, кто то меня за руку, так это трогает - поворачиваюсь - дамочка: "Уважаемый, вас можно на танец?", как есть принцесса, платье в цветочек, кофточка яркая. Ну, думаю, вот оно счастье. Само в руки катится. А она меня в охапку, и ну вальсировать. Танец я как мог, продержался. Пот со лба платочком вытер, сам себе удивляюсь. Думаю, выдержал- таки экзамен на "жизненный поворот". Аж дыханье опять немного спёрло, но теперь от счастья. Тут медленный танец подошёл. Я прямиком жах к принцессе. Она ко мне прижалась, тёплая такая и какой- то травой знакомой пахнет. Я к её уху наклонился и думаю. Как бы её поласковее назвать. "Мята говорю, ты моя" и добавил "Полевая". С ней, что то случилось, и она ко мне ещё плотнее стала. Я несколько раз вздохнул - держись - думаю. "Полынь, говорю" первоцветная". С ней ещё больше что-то сделалось. Задышала она как то сильно. Наверное, плохо ей стало и что бы не упасть она в меня, как клещ вцепилась. Одышка, наверное, у моей принцессы сделалась. А она глаза закрыла, рот открыла и прямо умирает от частого дыхания и помощь у меня, так безмолвно просит. Ну чего меня учить, я по поводу одышки человек бывалый. Шасть руку в карман пиджака и ввёл ей в рот польский препарат. Ей, наверное, немного полегчало, только глаза открылись и сделались такими огромными, как всегда бывает в таких случаях. Чувствую, дыхание у неё вовсе прекратилось, лицо кровью налилось. Думаю, пока посинение не приключилось спасать принцессу надо. И пытаюсь оттащить за руки в сторону, к лавкам. Тут чихать она принялась, и кашлять видимо дело к улучшению двинулось. А сам наклонился к ней, и опять пытаюсь препарат ей в рот ввести. И вдруг на тебе, в благодарность она как его плюнет, да как закричит. "Алкоголик ты, наркоман бензиновый! ПЕР-во- цветная! Молодостью моей решил воспользоваться. И этой морфией".Она ткнула пальцем в препарат. Музыка прекратилась, дядьки и дамочки стали подбираться к нам ближе. А она продолжает меня конфузить. "Упырь, садист проклятый. Да что же это твориться граждане, у меня недавно резекция желудка наблюдалась. Врачи категорически выпивать запретили, а он меня этой пакостью напичкал. К лавкам тащил. Обесчестить пытался. Да что ж вы стоите. Отнимите у него наркотик сейчас же, иначе, сколько же ещё девичьих слёз прольётся". И сама в слёзы впала. Я совсем растерялся. Дядечка один красномордый ко мне руку протянул и говорит: "Отдайте героин, не хорошо по отношению к гражданкам, что-либо кроме алкоголя применять". Все зашумели половина на моей стороне, половина напротив. Пусть пользует то, что душа принимает (кричит моя половина). В милицию его за попытку надругательства (кричит противная половина). Смотрю, все красномордые дядьки за меня, а дамочки во главе с принцессой против. И тут срыв у меня произошёл, опять приступ приключился. Я "дыхалку" в рот, и ну ею пользовать себя. "Видали, видали", закричала принцесса, опять наркоманничает, и рожа покраснела, - а сама пытается препарат из рук вырвать. "Смотри Митрий в нём твоя жизнь", сказал я себе и вцепился в него железной хваткой. Чувствую я, что сознание теряю. А перед глазами принцесса запечатлелась, кофточка протёртая, на платье вместо одного цветочка дырка и петля на чулке спущенная.
Очнулся я в палате. Зашевелился. Старушка, какая то вскакивает и говорит: "Не надо, миленький, не надо. Тебе операцию уже сделали, до свадьбы всё заживёт". "Какую операцию, какую!". "Резекцию желудка, ты же к нам из желудочного санатория поступил! Ну, ничего, через полгодика всё заживёт. Да, миленький, к тебе тут невеста уже третий раз заходит, всё никак в сознании не застанет". "Какая невеста, еле слышно спросил я?". - "Да вон, поди ж опять она, снова в окошке! У нас второй этаж, а она бесстрашная лазает". Старушка раздёрнула штору и показала мне дамочку преклонных лет, висевшую на раме за окном. По спущенной петле на чулке и платью с дырочкой вместо цветка, я узнал принцессу. Моя рука судорожно зашарила вокруг в поисках препарата и не найдя его безжизненно опустилась на кровать.
Моё бракосочетание отмечали на собранные вскладчину деньги. Я и моя принцесса сидели во главе стола. Говорили много хорошего про здоровье и про деток. Принцесса с поднятой петлёй и заштопанном платье, сидела прижавшись ко мне бочком. В одной руке она держала польский препарат, а в другой две путёвки, на обложках которых красовался большой красный желудок. Она была счастлива. В конце заведующий подарил нам от имени отдела две путёвки в желудочно - кишечный санаторий, вместо свадебного путешествия.