Глава 29. Инженерный фотосинтез (или Как пообедать солнечным зайчиком)
Вы знаете, друзья мои, что такое настоящий производственный простой? Это когда у вас в самом разгаре сборка термоядерного самовара, а организм коварно заявляет, что ему пора подкрепиться борщом! Тратить сорок минут на еду - это преступление против прогресса.
Я решил: если растения могут питаться светом, то почему инженер с высшим образованием должен зависеть от кастрюль? В папке это зафиксировано как "эксперимент с медными усиками".
Семёныч, застав меня на крыше сарая с припаянными к кепке медными антеннами, чуть не выронил грабли:
- Петрович, ты теперь не только летаешь, но и радио ловишь? Или решил молнию приманить для бодрости?
- Семёныч, я настраиваю высокочастотный приём калорий! - гордо ответил я, поворачивая козырек кепки строго на юг. - Зачем переваривать материю, если можно сразу усваивать чистую энергию фотонов?
Моя система "Солнечный Ланч" работала так:
Медные усики-резонаторы. Они улавливали солнечный спектр и преобразовывали его в питательные импульсы.
Кепка-преобразователь. Обычная фуражка, подбитая изнутри фольгой от шоколада, работала как трансформатор: свет превращался в ощущение сытости.
Фильтры вкуса. Я выяснил, что если смотреть на солнце через зелёное стекло - чувствуешь вкус салата, а если через коричневое - будто съел хорошую отбивную.
Я стоял на крыше ровно двенадцать минут. Ощущение было потрясающее! Я буквально чувствовал, как мои клетки наполняются мощью 220 вольт в эквиваленте мясного рагу.
- Ну что, Петрович, наелся? - крикнул Семёныч. - Пошли обедать, я там картошечку поджарил с салом...
И тут произошел сбой. Запах жареного сала от Семёныча оказался сильнее моих квантовых настроек. Мои медные усики жалобно зазвенели, и я понял: фотосинтез - вещь хорошая для выживания в космосе, но против украинского сала наука пока бессильна.
- Семёныч, - сказал я, спускаясь с крыши, - мой прибор зафиксировал критическую нехватку холестерина в солнечном спектре. Придётся совмещать технологии!
Я доказал: человек может питаться светом, но только в том случае, если поблизости никто не жарит картошку. Энергия солнца хороша, но энергия сала - гораздо надежнее для русского Мюнхгаузена!
Глава 30. Воспитание энтропии (или Дисциплина для разбитой вазы)
Вы знаете, друзья мои, что такое настоящий бытовой хаос? Это когда ваша любимая ваза эпохи позднего застоя решает совершить прыжок с полки и превращается в триста мелких осколков. Обычный человек берет веник, но инженер-рационализатор берет инициативу в свои руки!
В папке "Laws of Nature" это записано как "обратный поток времени в замкнутом пространстве серванта".
- Петрович, ты что, клей "Момент" ведрами закупил? - спросил Семёныч, глядя, как я раскладываю осколки на ковре в строгом шахматном порядке.
- Клей - это костыли для тех, кто не умеет договариваться с материей, Семёныч! - ответил я. - Энтропия - это просто распущенность молекул. Они думают, что если ваза разбилась, то им можно разлетаться куда попало. Я научу их дисциплине!
Я прочитал осколкам суровую лекцию о моральном облике советской посуды. Я объяснил им, что лежать на полу - это деградация. Затем я применил "Метод Грозного Окрика", усиленный моим инженерным баритоном.
- А ну-ка, по местам стоять! - рявкнул я, придав воздуху над осколками небольшое электростатическое напряжение.
И что вы думаете? Молекулы, испугавшись моей уверенности, начали медленно подтягиваться друг к другу. Ваза собралась прямо на глазах! Правда, в первый раз она собралась в виде кофейника, но после короткого замечания о несоответствии чертежам, она приняла первоначальную форму.
Я доказал: порядок в доме начинается не с уборки, а с железной дисциплины атомов!
Глава 31. Термодинамический анекдот (или Абсолютный ноль в отдельно взятом стакане)
Вы знаете, друзья мои, что такое настоящая климатическая несправедливость? Это когда на улице плюс тридцать пять в тени, а ваш лимонад теплее, чем суп у Семёныча! Холодильник сломался, а законы термодинамики лениво потягиваются, не желая охлаждать жидкость бесплатно.
Я решил применить "Охлаждение юмором". В папке это помечено как "энергетический коллапс от несмешной шутки".
- Петрович, ты зачем бутылке газету читаешь? - удивился Семёныч, обливаясь потом под яблоней.
- Я подбираю ей адекватный температурный режим, Семёныч! - пояснил я. - Ты же знаешь фразу "от этой шутки повеяло холодом"? Это не метафора, это физика! Если шутка достаточно плоская и несмешная, она поглощает тепловую энергию из окружающего пространства, чтобы хоть как-то существовать.
Я нашел в старом журнале самый "бородатый" анекдот про тещу и армянское радио. Я наклонился к стакану с теплым лимонадом и прошептал его прямо в пузырьки газа.
По залу пронесся ледяной сквозняк. Стакан мгновенно покрылся инеем. Температура лимонада упала до критических отметок, а пара мух, пролетавших мимо, замерзла на лету от осознания глубины этого несмешного юмора.
- Ну и как? - Семёныч глотнул и у него зубы застучали. - Петрович, это... это было слишком холодно. Даже для меня.
Я доказал: плохой юмор - это не трагедия, а мощный хладагент, если знать, кому его рассказывать!
Глава 32. Анти-закон подлости (или Бутерброд с гироскопом)
Вы знаете, друзья мои, что такое настоящий кулинарный фатализм? Это закон бутерброда, который всегда падает маслом вниз. Миллиарды людей смирились с этим, но только не я. Я решил, что пора внести поправку в этот закон с помощью "Генератора Автономного Везения".
- Петрович, ты зачем к хлебу нитки привязал? - спросил Семёныч, жуя свой (упавший и поднятый) завтрак.
- Это не нитки, это система динамической стабилизации, Семёныч! - гордо ответил я. - Я рассчитал, что если придать маслу небольшой отрицательный заряд, а полу - положительный, то возникнет эффект левитации. Но это слишком сложно. Я пошел другим путем: я внушил бутерброду, что он - птица!
Технология была проста:
Я намазал масло не ровным слоем, а в форме аэродинамического профиля.
В центр колбасы я поместил микро-грузик (горошину), сместив центр тяжести в сторону хлеба.
Перед едой я произнес секретную инженерную мантру: "Порядок превыше хаоса, хлеб превыше пола".
Я демонстративно подбросил бутерброд до самого потолка. Семёныч зажмурился. Бутерброд сделал три элегантных сальто в воздухе, завис на секунду и приземлился на стол... на четыре спички, которые я заранее воткнул в него как шасси! Причем маслом вверх!
- Это колдовство! - вскричал Семёныч.
- Нет, Семёныч, это отмена подлости на квантовом уровне! - ответил я. - Если ты ждешь неудачи - она придет. Но если ты подготовил шасси - реальность просто не рискнет тебе перечить.
Я доказал: закон подлости работает только до тех пор, пока не сталкивается с человеком, у которого есть логика и четыре спички!